а смайлики у вас на сайте страшные

ГОВОРЯТ ТРЕНЕРЫ:

NEW!Ты почему вниз падаешь?! Ты в длину должен падать!
NEW! Тренер при попытке сказать фразу: "Убираем голову, пропускаем атаку в пустоту и снимаем удар" : "Пропускаем голову в пустоту... Тьфу! Пропускаем АТАКУ в пустоту и ... снимаем голову"
NEW!Что вы ноги сгибаете, как будто боитесь, что задница оторвется?!
На тренировке народ в камуфляже делает следующее упражнение: один из пары лежит на животе и выполняет подъем корпуса, второй сидит у него на ногах - удерживает/ Рассерженный тренер - ученику: "Что ты его за задницу держишь?! Ты - зеленый, а не голубой!".
Тренер: "Я сказал на кулаках отжиматься, а не ладонях!Это у тебя что, кулаки? А почему на них ногти с маникюром растут?"
Тренер показывает ученице технику. Ассистент комментирует: "Снимаешь удар, отходишь с линии атаки и ты сама не заметишь, как он в тебя войдет"
Тренер: "Ты должен так вложиться в толчок, чтоб он улетел" (на самом деле смысл был таков: сделать толкающий удар ногой такой силы, чтобы противник отлетел)
Тренер (раздраженный бестолковостью ученика):"Убери руки на хрен!" . Ученик (не расслышав): "Куда убрать?"
Ученик мучает боксерский мешок, тренер делает ему замечание: "Оставь в покое прямую кишку! Не видишь - она кривая?"
- Делай уход через нижнюю ногу. - Так они же обе внизу...
Тренер (на полном серьезе!): "Я недавно смотрел очень интересную передачу смотрел по телевизору. Там один мужик рассказывал о том, что можно дышать любой частью тела. Сам он дышал ногой. Я своими глазами видел, как она раздувалась. Впрочем, ничего удивительного - живот же двигается, когда мы дышим". Ученик: "Но там же диафрагма!" Тренер:"Ну и что? А в ноге - другая диафрагма!"
Тренер - ученику: "Да ты вообще тут неизвестно кто, пришел неизвестно откуда, скоро уезжать собираешься. А я все-таки согласился тебя взять и ты так себя ведешь. Какой мне вообще смысл тебя учить?" Ученик, кивавший во время всей "проповеди" : "Ну я же вам плачу деньги. Вот и работайте!"
Ученик выполняет технику, в качестве партнера выступает тренер. Ученик не доводит технику до конца. Тренер:"Ну? Дальше!" Ученик:"А вы дальше не получаетесь!"
Тренер показывает технику на не совсем опытном ученике, получается не так, как хотелось. Тренер:"Ладно, встань на место. Покажу на нормальном человеке"
- Значешь, сколько таких как ты прошло через наши руки и ноги?!
- Странно, что-то техника не получается. Наверное, потому что у меня сознание упало...
-(Тренер показывает бросок, в качестве "жертвы" - девушка):
Что ты как-то не так падаешь... Ах, да! У вас же, женщин, есть БЕДРА!

- Ты почему ногами за землю не держишься?
- Когда вы укрепляете свой дух, нужно улыбаться. Иначе - смерть.
- Если вы возьмете противника на болевой контроль, будете так с ним ходить полчаса, а потом просто отпустите, то он вам этого не простит.
- Самураи не пинались. Они расчленяли свои жертвы и уносили с собой их головы.
- Сколько у человека ребер? Я подскажу: у мужчин на одно ребро больше , чем у женщин.
- Мозг, как орган, это вообще лишняя деталь в организме человека
- "Кто свет в раздевалке не выключил?" "А там люди" "Там не люди, там дзюдоисты"
- Это хорошо, что тебе плохо
- Прямая - это сильно вытянутая окружность
- Смотрим бедром вперед.
- Руками вперед делаем махи назад.
- Задняя нога, которая передняя.
- Что вы орете, как дикобразы? Обезьяны, что ли?
- Что ты торчишь, как каменная головка?
- Где у тебя палка? Опусти конец, им нужно бить, а не махать.
- Всех назвал кого не назвал.
- У меня от голода позвоночник к мозгам прилип.
- Коленями на спину легли.
- Размяли ступни пальцев.
- Ну-ка встань на ноги - на все четыре
- Ты думаешь это смешно? Это не смешно. Смешно будет, когда в гробу будешь лежать
(прим. : Тяжело в учении - смешно в гробу:)
- Что вы как соколы в целлофане?
- Ты должен ногу поставить на ее (уке) третью точку, а ты ей между ног лезешь
- Самурай бил мечом сверху вниз - как кесарево сечение
- Согните руки в коленях и ноги в локтях
- Вы должны войти противнику в зад, и как можно глубже (имелось в виду - как можно дальше за спину)

ЗАБАВНЫЕ СЛУЧАИ

NEW!Задание: один напарник с завязанными глазами выполняет освобождения от захватов (второй, есттественно, с открытыми глазами, выполняет захваты). Тренер подходит к одной паре и видит такую картину: Ученик с завязанными глазами выполняет захват, а его напарник, с открытыми глазами - освобождение. Тренер: Какое задание было? Кто должен выполнять освобождение? Ученик, котрый с открытыми глазами: Он. Но я просто ему ПОКАЗЫВАЮ
Тренер:"Когда человек находится в наиболее устройчивом положении?" Ученик: "Когда центр тяжести у него находится между ног"
На тренировке задание - выполнить комбинацию ударов, среди которых техника под названием "голубец". Дама никак не хочет этот удар выполнять и допытывается у напарника: "А для чего голубец? Голубец-то для чего?!" Напарник: "Для чего, для чего... Для голубых!"
Тренер дает задание, в объяснении которого присутствует фраза: "... Вы вдвоем должны действовать как один организм". В процессе выполнения задания в одной из пар происходит следующий диалог: "Ты куда пошла?! Ты же моя НИЖНЯЯ половина!" - "Какая я половина?! Ты что имеешь ввиду, собственно?..."
По ходу объяснения техники тренером ученик, на котором эту технику показывают, оказывается в положении, сильно напоминающем позу "загнуться раком" (ну так уж получилось). Реплика из зала: "А куда это Вы ему надавили, что он в такую интересную позу встал?"
Крик души "гуманитария до мозга костей": "У кого-нибудь есть статья Мирошниченко "Информационное взаимодействие двух биомеханических систем" в переводе Гобина?!"
Две дамы на тренировке: №1:"Только что это же подумала" №2:"У тебя с ним подсознательная связь" №1:"Что у меня с ним?!" Через несколько минут очередное совпадение идей с кем-то из зала № 2: "О, так у тебя тут со всеми связь!"
На тренировке есть правило: опоздавший отжимается - по 1 отжиманию за каждую минуту опаздания. Тренер - постоянно опаздывающему через 15 после начала тренировки: "На часы посомтри. Сколько раз должен отжаться?" Ученик: "Восемьдесят!" Т:"На сколько минут опоздал?" У: "На 15". Т:"Так сколько раз должен отжаться?" У.: "Восемьдесят!" Т.:"Сколько отжиманий за минуту опаздания?" У.: "Одно" Т.: "На сколько опоздал?" У.: "На 15 минут". Т:"Так сколько раз ты должен отжаться?!" У:"Восемьдесят!" Т.:"????!" У.: "Так всегда ж восемьдесят отжимаюсь..."
Тренер: "Почему брюхо над ремнем торчит?!" Ученик: "А я на разминке дышу". Реплика из зала: "А после?..."
Тренер: "Почему ремень не затянут?!" Ученик (мужкого пола!): "А я залетел..."
На тренировке после выполнения упражения. Девушка: Какое упражнение сексуальное! Инструктор: Цыц! Парень: Да нет! Это просто в том смысле, что мы за...задолбались его делать...

Дело было в Нью-Йорке. Идет тренировка , прилично одетый народ (в кимоно, с хаджимаками и мечами) вдохновенно отрабатывает техники. Вдруг в дверях появляется маленький, тщедушный мужичонка, довольно долго и внимательно наблюдает за происходящим и изрекает: - Скажите, здесь собираются Анонимные Алкоголики?

Зима. В зале холодно. Тренер:
- Кому холодно?
Два новичка поднимают руки
- Двадцать раз отжались. Кому еще холодно?

Тренер объясняет, что при уходе от прямого удара в живот надо находиться как можно ближе к противнику:
- Вы должны прокатиться по его (атакующего) рукам. Если вы боитесь, то подставьте руки и сейчас вы все пойдете по рукам.

- Чтобы связки - съем удара - контратака были плавными, можно напевать про себя какую-нибудь мелодию.
- Ага, например I like to move it, move it!

Ученик все время повторяет одну и ту же ошибку при уходе от ударов. Тренер:
- Ну сколько же можно наступать на одни и те же грабли?!
- Ага, грабли-то с руками и ногами!
Голос из зала:
- А он Вас граблями назвал!

Редкий Уке долетает до середины додзе без мата (остальное - на сайте клуба дзю-дзюцу "Олимпия")
Спортивный интернат конца 80-х. Здоровенного борца вызывают к доске.
- Ты такого классика, Толстого, знаешь?
- Я вообще-то вольник...

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

Для меня бокс - это совсем как балет (только без музыки, без танцев и все друг другу морду бьют)

Главный принцип Дзюдо - кинуть товарища.

- Как переводится слово "Хапкидо"?
- ХАпай, КИдай и ДО свидания!

- Целый год Иванов думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод

- Целый год он ходил в студию каратэ, но его там не учили драться, его там били

-Китайцы - нация великих воинов.Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны. Например: цеп для обмолота риса - нунчаки; рыхлитель - саи...Но самое страшное их оружие - боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.

Объявление, вывешенное около детского сада: Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовке к школе. Тел....

NEW! - Девочка, а ты не боишься так поздно ходить одна? - Конечно боюсь! Вдруг остановит кто, а я без паспорта. И даже без разрешения на оружие...

NEW! Красная Шапочка приходит к бабушке, стучиться в дверь. Бабушка: "Потяни за веревочку, дверь и откроется" Красная Шапочка: "Бабка! Кончай стебаться! Это правда я. Сними растяжку!"

NEW! Пацан приходит домой с фингалом. ОТец спрашивает: "Что случилось?". Сын: "Да в подворотне трое парней хотлеи у меня часы отнять". Отец: "Какой ужас! Но ты сможешь их опознать?" Сын: "Мне-то что? Пусть их родители теперь опознают..."

А куды без них...

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ ДОЛГО ЗАНИМАЕТЕСЬ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

- Продавцу в магазине вы говорите: "Хорошие брюки, но в них пинаться не удобно"
- Если вы говорите "Извините" и тут же непроизвольно кланяетесь
- Если вы идете в обувной магазин, чтобы примерить ботинки и
...вместо того, чтобы пройтись в них, вы делаете перемещения, стойки и подсечки
...проверяете достаточно ли твердая у них ударная поверхность, хорошо ли они защищают пальцы и плевать вы хотели на то, как на вас при этом смотрят окружающие.
- Каждый раз, проходя мимо стены, вы задумываетесь над тем, насколько она прочна и можно ли ее сломать рукой (или ногой, или своим уке)
- Каждый раз, когда вы случайно ударяетесь головой о низкий косяк, вы со злости пинаете его и он почему-то ломается…
- Ваши коллеги по офису уже не удивляются, видя как вы кувыркаетесь по коридору
- Когда вы поворачиваете руль в машине, то думаете о том, к какой технике наиболее подходит это движение
- Вы включаете и выключаете свет при помощи атеми
- Укладываете вещи в чемодан исключительно при помощи пинков и ударов
- Открываете и закрываете двери пинком с разворота
- Задумавшись, автоматически отрабатываете йай-до и кенджицу ката ручкой, карандашом или вилкой в кафе
- Вам кажется, что вы видите на каждом прохожем схему расположения жизненно важных точек
- Вскакиваете от возмущения и ругаетесь, когда видите по телевизору "Крутого Уокера", "Горца" и т.п.
- Нужную кнопку лифта стараетесь нажимать уракеном
- Никогда не сидите, закинув ногу на ногу и никогда не держите руки в карманах
- У вас под подушкой всегда лежит по крайней мере один вид японского классического оружия (меч, нунчаку, звездочки и т.п.)
- Покупаете ботинки или потому, что они хорошо гнутся, или потому что у них стальной носок
- У вас любимый сон, в котором вы настолько крутой, что Шварцнеггер , Иствуд и Джеки Чан по сравнению с вами - просто дети
- Уже начинаете учиться бороться с желанием устроить кровавую бойню каждый раз, когда в ответ на ваше "Я занимаюсь боевыми искусствами" вы слышите "У тебя черный пояс?!"
- Кланяетесь при входе и выходе, куда бы вы ни заходили
- Называете начальство на работе и преподавателей в университете "Сэнсэй" и никак не можете отучиться говорить "Хай" или "Ос" вместо "Да"
- Если вам не нужен никакой топор, чтобы нарубить дров
- Если вы делаете икё, никё , гокё, шихонаге и котегаёши где попало просто от нечего делать
- Если вы мысленно прикидываете какую технику бы вы сделали, если бы вон тот прохожий вдруг напал на вас
- Когда вы порываетесь сделать ирими-наге каждому встречному велосипедисту
- Вы не понимаете, почему когда вы рассказываете о тренировке, ваши друзья не понимают и половины из того что вы сказали (тай-сабаки, укеми, коте-гаеши и т.п.)
- Не понимаете , почему от вас все шарахаются после того, как вы обсудили с другом на улице кое-какие техники
- Если вы делаете укеми на любом открытом пространстве безо всякой на то причины
- Ваша девушка считает вас мутантом из-за того, что у вас на пальцах мозоли от захватов за кимоно
- Когда вы просыпаетесь ночью от кошмарного сна, то тут же инстинктивно начинаете делать разминку и кувыркаться
- Вы начинаете учить своего ребенка кататься на велосипеде с отработки правильных укеми
- Вы ложитесь в постель при помощи кувырка вперед
- Голый по пояс противник - ваш худший кошмар
- Вы выбираете себе девушку (парня) исходя из того, насколько хорошо она.он смотрится в кимоно
- Вы говорите "Посмотрите какую классную технику я выучил" и все вокруг разбегаются
- Ваша собака здоровается со всеми, кроме вас

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ СТАРЫ, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

- Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
- Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
- Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
- Ваш любимый вид соревнований - это ката
- Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
- Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
- У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
- Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
- На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

Приступая к занятиям айкидо вообще и к укэми в частности, помните следующие правила:

Занимайтесь только при наличии чёткой мотивации
Только при наличии мотивации результаты тренировок рано или поздно придут к вам. Причём чем чётче мотивация, тем быстрее и точнее будут результаты. ВНИМАНИЕ: мотивации типа "хочу делать ЭТО так же, как тренер" или "в субботу вечером всё равно по телевизору нету ничего" могут привести к неожиданному и внезапному окончанию тренировочного процесса (в субботу вечером пустят новый сериал).

Помните о побочных эффектах тренировок
Побочные воздействия тренировок могут быть трёх видов: приятные, нейтральные и неприятные. К приятным побочным воздействиям можно отнести: ровную осанку, чувство равновесия, развитые плечи и бёдра, умение управлять своим центром тяжести, хорошее здоровье и очень широкий круг знакомств. К нейтральным побочным эффектам относят: регулярное избыточное выделение пота, синяки и кровоподтёки, боли в мышцах, порванные доги (не собаки) и очень поздний приход домой. И наконец, к неприятным последствиям могут быть отнесены травмы и ухудшение отношений с родными и близкими. В любом случае, перед началом тренировок не забудьте проконсультироваться с родными (если посчитаете нужным) и обязательно с врачом.

Будьте готовы к длительной напряженной работе без видимого результата
Ввиду отсутствия соревнований и некоторой предвзятости аттестаций объективно определить свой уровень в айкидо достаточно сложно. Поскольку не многие люди способны долго работать без получения немедленного результата, очень важна четкая и устойчивая мотивация тренировок (см. пункт 1). Для тех, кто всё же хочет оценить свой уровень, рекомендуются спарринги с практикующими спортивные виды единоборств (бокс, тхэквондо, каратэ, борьбу и т.п.), а также проверка своих навыков в полевых условиях (уличная драка). Помните: это допустимо только для опытных айкидока и тех, кто себя таковыми считает. Перед подобным мероприятием необходимо проконсультироваться у инструктора, поскольку вероятны травмы.
Тем не менее, если продолжать тренировки не взирая на видимое отсутствие результата, в определённый момент окажется, что вы достигли гораздо большего, чем тем, кто постоянно проверял у себя наличие достижений и успехов.

Будьте готовы к наработке техник вне зала
Поскольку время тренировок ограничено, большинство техник вам придётся нарабатывать вне додзё. Кроме того, многим необходимым аспектам тренировок (например, ударам, бегу, плаванию), важным как для эффективности, так и для общего физического развития, на тренировках может не уделяться должного внимания. При наработке техник вне додзё возможны нейтральные и негативные побочные эффекты, поскольку пол дома гораздо твёрже, а окружающие относятся к айкидока гораздо предвзятее и в некоторой степени даже враждебно.

Избегайте категоричных высказываний, поучений и т.п.
Поскольку айкидо относится к боевым, но всё же искусствам, возможности совершенствования в нём не ограничены никакими рамками. Следовательно, любое количество времени, посвящённого тренировкам, является недостаточным для достижения совершенства и даже мастерства. Поэтому любые категоричные заявления вида "Этот приём делается именно так", "Ты неправильно делаешь", "А вот я..." и т.п. являются недалёкими и свидетельствуют о чрезмерном самомнении утверждающего. Поскольку такое поведение часто не ободряется окружающими вплоть до применения подручных предметов, рекомендуется вместо этого пользоваться не категоричными высказываниям вида "Мне кажется...", "Можешь попробовать...", "Давай проверим..." и "Я всего лишь яйцо" (образн.)

Блюдите гигиену
Старайтесь не входить в додзё с жевательной резинкой и другой пищей во рту или иначе. Это может привести к непроизвольному сглатыванию (срыгиванию, или извлечению другим насильственным путём) и, как результат, резкому усложнению дыхания, ухудшению пищеварения и потере (само)уважения.

Отличительной чертой айкидока является его форма: чистая, отглаженная и хорошо пахнущая. Не забывайте перед тренировкой проверить свою форму на чистоту, отглаженость и приятность запаха. Также рекомендуется мыть руки, ноги и другие конечности, перед и после тренировки. И вообще, закаляйтесь (с).

И главное, приступая к тренировке, помните:
Выполняя укэми, берегите голову, она пригодится вам для выполнения других приёмов.

8:09 Остановка. Полно народу. Бабушка просила помочь, затем бросила палку и как-то странно взбежала по ступенькам. Уже в автобусе понял - всё дело в ёнкё… привычка-страшная сила …
8:10 Пока ехал практиковал тайсо … искал деньги - котэ маваси, пробивал талончик - котэ хинери, смотрел на часы - котэ гаэси.
8:45 Приехал. Не хотели выпускать. Вспомнив карада-но тюсин, карада-но дзюсин, дзансин, тайрёку, кокюрёкю и ещё чью-то маму всё-таки вышел. Вместе со мной из автобуса выпали 12 человек. Говорили много … но на большом ма-ай. Покричали. Залезли обратно. Уехали.
8:58 Опаздывал. Хаяку. Хаяку. Хаяку. Тихо зашёл в офис. Яваракаку. Юккури. Яваракаку.
9:10 Сделал мукусо на работу. Не помогло. Пришлось повторить. Сделал ещё раз. В комнату вошла девушка. Мэцке. Кахансин, хидза, коси, осикуби, аси, цумасаки, тэаси, дзёхансин, мунэ, хара, атама, куби, ката, удэ, хидзи, тэкуби, юбисаки. Симпатичная. Опять мукусо на работу. Снова мэцке, хидза, коси, осикуби, аси, цумасаки, тэаси, дзёхансин, мунэ, хара, атама, куби, ката, удэ, хидзи, тэкуби, юбисаки. И правда понравилась.
10:15 До обеда 15 раз сделал дзэнго, 8 раз коса дори мужчинам и 12 раз рэй женщинам.
13:30 Обед. Угостили вареньем. Юбисаки. Банка. Атама. Юбисаки. Банка. Атама. Юбисаки. Банка. Атама. Варенье кончилось. Оя-юби ковырял в зубах, коюби в левом ухе.
14:30 Разговор с шефом в коридоре. Цуги аси, аюми аси, окури аси, тэнкай, кайтэн, тэнкан,снова цуги аси, аюми аси, окури аси, ирими-тэнкан. Все остались довольны и при своём мнении.

16:30 …до команды Ямэ ещё 2 часа …

20:00 Зима. РЦОП. 2 этаж. Зал борьбы. Холодный татами. И снова … рэй, тайсо, котэ маваси, котэ хинери, котэ гаэси, цуги аси, аюми аси, окури аси, тэнкай, кайтэн, тэнкан, ириме наге, сихо наге, коте гаэси, кокю наге, тенти наге, иккё, никкё, санкё, ёнкё … нет с ёнкё пожалуй пора завязывать …

Завтрашний день… Утро. Остановка. Бабушка …ёнкё…

Вопрос: Чем отличается Бокен от Кена?
Ответ: Бокен есть у каждого айкидоки, а Кен – не у каждого сенсея.

Вопрос: Что такое дзё?
Ответ: Дзё – это черенок от швабры длиной ровно 128 см. Если длина черенка не равна 128 см, то это не дзё.

Вопрос: Что такое точка суми-отоси?
Ответ: Точка суми-отоси – это место, где все падают.

Вопрос: Что такое точка маэ-отоси?
Ответ: Точка маэ-отоси – это место, где падают те, кто не хочет падать в суми-отоси.

Вопрос: Все ли могут заниматься Айкидо?
Ответ: Да, поскольку в точке суми-отоси падают все, вне зависимости от возраста, пола или религиозной принадлежности. Если по соображениям возраста, пола или религиозной принадлежности вы отказываетесь падать в точке суми-отоси, вы всегда можете упасть в точке маэ-отоси.

Вопрос: Что такое укеми?
Ответ: Если вы хотите заниматься Айкидо – вам придётся много падать. Сначала просто падать, потом падать правильно и, наконец, падать красиво. Но учтите, что настоящие мастера предпочитают работать с теми, кто падает красиво.

Вопрос: Что такое иккё?
Ответ: Иккё, или первый контроль, это когда вас просто укладывают на татами лицом вниз.

Вопрос: Что такое никё?
Ответ: Никё, или второй контроль, это когда вам делают больно, чтобы уложить на татами лицом вниз.

Вопрос: Что такое санкё?
Ответ: Санкё, или третий контроль, это когда вам делают больно, даже в том случае, когда вы сами хотите упасть на татами лицом вниз.

Вопрос: Что такое ёнкё?
Ответ: Ёнкё, или четвёртый контроль, это когда вне зависимости от того, было ли вам больно, перед тем как упасть на татами лицом вниз, на руке образуется обширная чёрная гематома.

Вопрос: Что такое гоккё?
Ответ: Гоккё, или пятый контроль, используется как техника против ножа. Но даже если вы забудете свой нож дома, вас уложат на татами лицом вниз и в конце выполнения техники всё равно сделают больно.